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造作邪淫,果报自受

导读:造作邪YIN,果报自受 造作邪淫 果报自受 忏悔改过 遇善知识 很感恩各位大德同修为大家建立了这样如此殊胜的忏悔台,让我有机会在这里忏悔我的罪业。今天在此要向各位同修,一切有情众生讲述本...
造作邪YIN,果报自受

造作邪淫 果报自受 忏悔改过 遇善知识

很感恩各位大德同修为大家建立了这样如此殊胜的忏悔台,让我有机会在这里忏悔我的罪业。今天在此要向各位同修,一切有情众生讲述本人犯邪淫后的真实果报,希望各位同修善友能花几分钟时间看完我的忏悔文,此时我是听着佛号,在佛菩萨面前焚香祷告,希望我能顺利完成这篇文章,同时更希望我这篇忏悔文能让所有看到此文的众生都能早日觉悟,引以为戒,不要像我这样无知造作邪淫的罪业,末学文笔不好,但在这篇文章里句句是我发自肺腑之言,下面请看我的自述。

末 学是80后出生的,从小就没吃过什么苦,所有性格比较焦躁蛮横,不听父母教导,又加上生长在这个开放年代,从上初中开始,我就没有把心思都放在学业上,成天想着男女情爱的事,对感情已经懵懂的我,很早就暗念隔壁班的男生,但当时还小,并没有发生什么不道德的事,主要是由于我的不专心学习而导致后面没能考上高中,考进了一个职业中专院校,当时在职专上学,由于又年长了几岁,对男女情爱之事更是好奇,又受韩剧爱情剧的影响,一门心思就想找个白马王子谈念爱,完全没有认真学习的心思,为了吸引异性,我开始每天上学都化妆,穿的很时尚,一见到长得帅的男生就主动搭讪,完全没有女孩子的矜持和羞涩,总喜欢和男生玩在一块,而且很不尊重学校的老师,在大家眼里我就是个问题学生,连我们的班主任老师都被我气得哭了,不懂得现尊师重道,学校领导多次找我谈话我也是爱理不理的,现在想想感觉很对不起老师,在1999年的一场元旦晚会,我表演了一个独舞节目,由于本来就有点姿色的我,再加上漂亮的舞资,那场演出让我成为了很多男生心中的梦中情人,后来我陆续收到了好多情书,其中有一个大我两岁的男生吸引了我,于是我们开始确立了恋爱关系,由于我们的家离学校都很远,后来为了交往方便,我们索性出去外面合租了一间房子,而后两人过起了夫妻般的生活,我的第一次就这样轻易的给了那个男生,也就是我的初恋,那一年我才19岁,那时候很单纯,以为只要相爱两人就可以这样幸福的过一辈子,所以我们海誓山盟,今生都不分开,而他也一直非常的宠爱我,忍受着我的小姐脾气却还很开心,从没有怨言,但很不幸,在交往的第二年,也就是我20岁,有一次我突然发现自己怀孕了,那时因为还是学生,所以非常害怕父母知道了会生气,更怕父母阻扰我们在一起,所以在孩子一个多月的时候我就自己吃药把它打掉了,那时候很不舍得,但因为年纪小,只能这样做,而在隔年 我又一次发现自己怀孕了,和上次一样,我依然坚决的打掉第二个孩子,因为是偷偷药流的,父母都不知情,也没有吃什么补药,而后我的身体就跨了,两次的人流,让我身心疲惫,业报也开始来了,妇科疾病就一直纠缠着我,一年要犯好几次,每次犯病都难受得吃不下睡不着,而且经常头晕头痛,怎么吃药都好不了,吃了多少补品身体也还是很差,经常无故就晕过去,还常常觉得很失落,觉得不想活,好几次我都想自杀,但是想到父母就没有做傻事了,那时不懂什么因果,只是怪那些医生怎么都那么没用,现在才知道是自己业障导致,是小婴灵在惩罚我,我亲手杀了我的三个孩子(还有一个后面具体讲述),我白白的剥夺他们难得的投生机会,让它们失去了做人的宝贵机会,让它们在恶道受苦受难,我不是人,不配做一个母亲,写到这,我的心都在颤抖,我的泪已经忍不住往下流。

接下来,我的果报并没有结束,而是更加严重,毕业后,我想再考大专,于是进了学校的进修班,为了能考上,我比平时学习更加用心,虽然成绩比平时提高了,但还是与大专院校无缘,后来找工作 由于文凭低,爸爸费了好大的劲也没能让我进好的医院,后来去了一家私人诊所,工资非常低,那时我又认识了一个男孩,他很喜欢我,后来我背着在学校的男朋友,又和那男孩交往了,后来因为那个男孩经常去医院找我影响了其他人的工作,院方就说我影响不好把我开除了,那天我很恼火,责怪那个男孩,说是他让我丢了工作,现在我才明白,其实一切都是我自己造作的苦果,后来我和他也分手了,我又回到了原来那个男朋友身边,他依然对我百依百顺,丢了工作后,父母就让我去家里的店学做生意,其实那时很不愿意的,但没有工作也只能到父母身边,当时我也没心思学做生意,成天就想着玩,当然父母是肯定要管制我的,但由于我的任性,我开始每天晚上把自己打扮的很漂亮出入夜场,抽烟喝酒,样样都学,那时的我已经22岁,心花怒放,虚荣心特别强,因为在那种高消费的场所,去的很多都是富二代和混社会的小混混,还有就是有钱的老板,那时我常常结交很多异性朋友,当然很多都是有钱的公子哥,也有黑社会的人,慢慢的我开始看不起我的前男友,常常不顾他的反对,一个人出去玩到半夜两三点才回家,后来我主动和他提出了分手,原因是觉得他的人太老实。那时就喜欢那种坏坏的男孩,后来他在很无奈的情况下和我分手后就去了外省,我也开始了我更加混乱的生活,我天天晚上泡吧,夜店,和那些不三不四的男人鬼混,常常是喝酒后就和男人开房,和不同的男人发生性关系,有的甚至睡醒后都不知道对方的名字,当然这其中我也经历了很多次的感情挫折,常常是男人无故就和我分手,或者是和我交往的时候又有新的女朋友,有好几个我明明知道对方有家室,但我还是和他们交往并发生性关系,那时真的迷惑颠倒太严重,不以为耻,竟以为荣,破坏了别人不少家庭和睦(在此我要提的事,以前和我搞婚外情的其中一个男人因为一次在酒店和人发生争执,被人用酒瓶打伤后,就变成了植物人,再也好不了,当时我听到这个消息,我很震惊也很害怕,因为那个男人在性生活上也是非常不检点的,所以我明白那就是邪淫的果报,我多么希望他现在还好好的,我想把佛法介绍给他,可惜已经不可能了)因为我常常出去到半夜,甚至整夜未归,父母非常担心我,打我电话催我回去,我连接都不接,直接关机,有时一让我不高兴我就跑出去几天不回家让父母找不到我,那时以为终于可以脱管了,其实哪懂得父母那颗心都要碎了,现在想想真的很不孝,很对不起他们,让他们为我担心了那么多年,对父母的养育之情不但不感恩而且视而不见,有一次妈妈病得起不来还坚持为我们做饭,我一回到家并没有关心妈妈的身体,而是吃完饭后就直接出去玩乐,我真是一个大不孝女,现在我做父母了才开始懂得了心疼父母,并发心以后要好好孝敬两个父母,善待家庭里所有的长辈。但是很奇怪,那时的我虽然是那样的五毒俱全,但有个学佛的阿姨拿经书给我看,我看了后却很开心也很赞叹经文里面说的道理,后来我还常常和他们一起去放生,还学会了大悲咒,在晚上出去玩的时候,在路上我会不知不觉的念佛或念六字大明咒,那是看到那些出家法师或皈依的在家居士我也特别敬重,就很希望自己总有一天也像他们那样修行,而且生活中很喜欢帮助有困然的人,特别是孤寡老人。但那时的我还比较年轻,虽然不抵触佛法,也多少知道善恶有报,也喜欢行善,但由于习气严重,我同时也喜欢走夜场玩乐犯邪淫。但下面的日子我开始明白了就是那一点佛缘善根,佛菩萨救度了我,让我闻了佛法,才有今天的我,佛氏门中,不舍一人,我真真却却感受到了。

就这样,我浑浑噩噩的过了3年风花雪月的生活,把自己彻底改造成了一个完全不守女德的问题青年,但是,由于长期我在感情上都没有遇见一个真心对我好的男人,我以前常常抱怨自己为什么都不能遇见好的男人,为什么别的女孩家庭条件没我好,长得也没我漂亮,但是找的男朋友嫁的老公都很好,我开始怨天尤人,抱怨老天对我不公,于是更加自暴自弃,常常和不同的男人玩起了感情游戏,爱慕虚荣的我总是约他们出入高档场所,让他们花很多的钱,让他们给我买高档的首饰,当时我心里就特得意特自豪,其实不懂得那是在浪费自己的福报,总觉得自己很有魅力,在2005年的时候,我看到很多姐妹都结婚过着幸福的生活,我突然开始厌倦了花天酒地的生活,因为很多事常常要躲着父母的纠察,内心上也感觉挺累的 ,开始想好好的找个好男人建立一个家庭,过上正常人的生活,就在同年,我在客户的介绍下遇到了我现在的老公,两个人一见钟情,很快便确立了恋爱关系,当然也是很快两人便发生了性关系,大概在一起几个月后,我再次发现自己又怀孕了,同样我还是怕父母知道,于是和他偷偷的去了一家私人诊所,做了一系列检查后,由于之前有过两次的流产,我很担心再次流产会影响以后的生育问题,我就背着他偷偷的告诉那妇科医生说我曾经做过两次人流,结果不知怎么就让他在门口听见了,他发现自己的女朋友过去有那么多不光彩的经历后,虽然很不开心,甚至说过遇到我算自己倒霉,我也因此很伤心,决定和他分手,但结果还是没有分开,后来发现那个诊所是坑人的,我们最后还是去了一家正规的医院,记得那天人很多,医生知道我是要拿掉小孩的,特别不乐意,对我态度很差,一直不给我开药单,还当着大家的面说女孩子要自重,不要随便失身,要懂得自爱,我听了后觉得心很酸,感觉她是在轻视我,其实事实上我就是不自爱不自重才会那样,第三次还是吃了药流产了,那天虽然他陪在我身边,但看得出他很无奈,一点不在意我的痛苦,我肚子疼得难受得很,他竟然自在的在床边玩起了手机,后来索性到楼下彩票店研究起彩票了,剩我一个人在房间里,当时的我只觉得男人怎么都那么无情,但还是没有和她分手,后来父母知道了我流产的事,很心疼,妈妈赶紧叫我回家,做了营养给我吃,可怜天下父母心啊,一句责怪的话都没有,其实我看爸爸看我的眼神,多么的心痛和不安,他一定在想,自己的女儿为何那么傻那么无知。经历这次后,我和男朋友就开始经常为一点小事而吵架,父母都劝我和他分手,但那时的感情很深就是不愿意离开,其实这一切就是受业力的推动,那么爱慕虚荣的我竟然对一个一无所有,又不懂得体贴人的男人如此不舍,其实这才是我恶梦的开始,当我们差点要分手的时候,父亲突然被查出癌症,当时我们家如五雷轰顶般一下陷入了悲痛当中,为了不影响妹妹在大学的学业,我们对她保密了爸爸的病,只有我和妈妈经常背着爸爸偷偷的哭,爸爸很坚强,再痛苦都不在我们面前流一滴眼泪,而且坚持一个人去做化疗,在病重的时候,爸爸怕自己熬不过,突然做出了一个决定,就是为我和男友举行结婚仪式,因为他担心自己有生之年不能看见自己的儿女成家立业,也为了冲冲喜,当时我和男友都为要结婚的事高兴着,由于时间匆忙,我们简单的筹备了结婚的一切事物,正当全家为这喜事忙里忙外的时候,不好的事情突然发生了,男朋友由于睡眠不足加上酒后驾车,开着我家的车把对面的一辆奔驰轿车给撞了,但幸庆的事,人只受了点伤,但需要付全责赔付对方20几万,当时男友家本来就很穷,如果结婚了明摆着这笔钱是要我来支付的,消息传到我家的时候,全家人又气又急,眼看着后天就要结婚了,消息都传出去了,当时我就想自己怎么那么倒霉,什么坏事都要找上我,结婚这样的大喜事都不能让我开心的过一次,其实都是自己的造的罪业太多太多了,那事发生后父母就极力反对我们结婚,主要是来看他那个人太不成熟太不负责任了,而他们家人怕婚事成不了当然是上门来求情赔礼道歉了,尤其是他,跪着求我爸,向我爸认错保证以后好好对我,当时一向坚强的爸爸突然流泪了,他也一直哭着,当时我被那一幕感动了,最后才答应了这婚事。

而现实并没有像我想象的就此美好和幸福,他也并没有实行自己的诺言好好对我,自从结婚后他对我的态度就完全变了,成天出去吃喝玩乐,把我一人丢在家里,怎么催都不回来,每天就是醉醺醺的才回家,而且常常一点小事就和我吵架,所有问题都怪罪在我身上,一有什么事就把责任推到我身上,当时我为了改变他对我态度,我在一年时间内省吃俭用,还在外面借了钱给他还了外债,连他以前做生意欠的钱都给还清了,当时家里家外大家都说他们娶到了好媳妇,那时我感觉很快乐,因为那么多年没有人认为我是好女人,可惜好景不长,他并没有因此而善待我,反而觉得帮他还债是应该的,他还是我行我素的过他逍遥的生活,在我怀孕之后他也没觉得开心,甚至没有时间陪我,偶尔陪我出去散步的时候也是很不情愿,感觉是浪费他的时间,常常是把身怀六甲的我一个人扔在街上,自己和朋友喝酒去了,后来我生了个女儿,他更加是不高兴,因为他有重男轻女的观念,我做的是剖腹产,在医院住了7天,他就来个两次,而且两次待得时间就几分钟,看都不看看孩子,当时我看到隔壁两张床同样是生女孩,别人的丈夫是那样的关怀,抱着孩子像个宝贝时,我的心一阵酸痛,根本顾不得做月子流泪会眼瞎,眼泪忍不住的往外流 ,感觉为什么我会碰上这样的老公,所有该开心的时刻都成了我最痛苦的时光,后面的整个月子里,我就像在关大牢一样,到点婆婆才给我送饭吃,其他的时间根本看不到人,由于孩子晚上常常哭闹,我一个新妈妈又不会带,只能整夜的抱着孩子坐着睡,就这样我的腰坏掉了,就想要断掉一样,因为月子对一个女人来说是非常需要休息的,晚上老公下班后也不愿意回家看看我们,总是回来洗澡换了衣服就出去早上四五点才回家,那段时间,我发现他在外面有了女人,我的心都快碎了,我刚生完孩子,他不但不关心我还在外面瞎搞,那时,我完全没有当妈妈的幸福感,常常看着熟睡的孩子偷偷的流泪,感叹自己的命运很苦,总是一种被欺骗被伤害的感觉,都是我自己的业报,后来我一个人要带孩子又要做家务,感觉很吃力,所以想带孩子回娘家让妈妈帮忙,结果他们全家不乐意,又不肯让我娘家人来帮我,只要娘家人送东西给我吃,他就打大脾气说是我们看不起他们家,总之经历很多的苦痛挣扎,我只好自己熬过去了,那段时间是我人生最阴暗的日子,成天一坐下来就以泪洗面,抱怨人生,才知道什么叫产后抑郁症,因果循环如此真实不虚,当时我不孝父母,造作淫业,招感来了这样的老公,就像当时我不关心父母那样的不关心我,一切都是因果,由于对他的不满,我开始又变回了原来的那个不守妇道的女人,在孩子几个月大的时候,我在网上认识了一个未婚的男孩,后来我和他发生了关系,那是第一次婚后出轨,后来又和一个小我几岁的男人在一起,最长时间的是和一个同样有家室的男人在一起交往了一年多,后来被他的老婆发现了我们的恋情后,又闹又哭,后来那个男人为了我和他的妻子离婚了,而我当时并没有勇气离婚,我觉得很对不起他,是我破坏了他原本幸福的家庭,那时候老公都不知情,但我心里还是有点愧疚感,其实在我的内心我并不能完全接受婚外情,之所以会一而再再而三的出轨,就是因为在家里没有关怀,一心想找个疼我爱我的男人,尽管老公这样对我,但我还是觉得对不起他,我一直在反思我的人生为什么会这样,直到2009年,我在遇到了佛法,当时是在网上无意中看到了一些关于佛法的文章,我的内心就深深的促动了,特别是看到一些因果故事后,我开始对因果有了那么一点点的觉悟和认知,特别是看了地狱变相图后,我惊呆了,我才认识到我那么多年一直在追求快乐和幸福,结果造作了太多地狱罪业,当时我一个人在家里放声嚎哭了起来觉得自己离死亡很近很近,当时一个念头就是我要改过向善,我要学佛修行,我要改变我的人生,虽然有这样的发心,但业障深重的我并不能很快的消除罪业,同年,我在一个师兄的引见下,我终于在我们当地一个寺庙皈依了三宝,皈依师是寺里的方丈师父,那时我29岁,自从皈依后,我就开始每天很认真的修习佛法,每天安排一定的功课,很早起床诵经打坐,那段时间我感觉整个人都轻松快乐了起来,不再那么失落,而且经常忏悔自己的罪业,常常放生,印经,捐助有困然的人,供养出家师父等等,就是很想尽我的能力广行善业,果然我的身体越来越好了,身心越来越清净,不再迷恋男欢女爱之事,甚至连夫妻间的行房都减少很多,只想保持清净的心,做快乐的自己,其实是相对以前的清净,真正的习气还是在的,由于自己的业障深重,丈夫和父亲都很反对我学佛,认为我是搞迷信,因为他们对佛法没有正确的认识,对佛教有偏见,也因为我自己没有好好的修习,我是从来不辩解,尽量礼让他们,因为我知道,只有自己修好了,才能去度化别人,但是由于我的习气情执非常重,还有业障的问题,老公一直没能支持我学佛,对我的态度还是如此恶劣,在学佛后的第3年,也就是我31岁,有一次在一个艺术中心,偶然遇见了我的一个小学同学,他开始追求我,在他软磨硬泡的功势下,我终于再次心动了,全然无视因果,全然不顾佛法的情况下,我再次和他发生了关系,两人开始热恋般的生活,其实都是习气的问题,平时修行没有功夫,到因缘会和时,那个贪欲心又开始起现行开始造恶业了,但是不久那个男人就又喜欢上了我身边的一个年轻的小姐妹,当时把我气得,狠狠地骂了他,后来冷静下来才发现,造了一个邪淫,杀盗淫妄酒贪噌痴慢疑统统都犯了,当然因为我学佛不够精进又没有真正改过向善,每次是忏悔后不久就又犯错,所以入佛门那么长时间我并没能改变我的家庭,导致我现在和老公的关系一直很紧张,而且家里时常灾难连连,车祸,火灾等等大大小小的事情接二连三,其实都是我这个不守妇道的女人带来的,传统文化里面都说,女人不遵从丈夫,不柔顺,不安分家里一定不安宁,自己的事业也很不顺心,总是不赚钱,就是存点积蓄了也要出了什么灾难让你把钱都花出去的,就是诸事不顺,家庭不和。想想自己这些行为都是轻贱丈夫身,我该向我的丈夫忏悔,于是在2012年10月,我向菩萨发愿我要吃长素,刚开始老公非常反对,常常吃饭的时候被他骂,但我都忍着不作声,但是事情并没有因为我吃素而改善,因为我的福报不够业障太重,吃素后我的气色就开始不好,当然这不是吃素没营养的原因,而是我那段时间因为感情的问题起心动念太严重,旧业未消,新业又造,导致业报现前了,我很惭愧,虽然吃素但却没有好好的修行,导致我的身体越来越差,常常头晕目眩,全身无力,就是拜佛的时候一拜下去起来时整个屋子都是在转的,2013年的春节,因为小事丈夫再次摔了我供佛的香炉,我很生气,弃家而不顾,离家出走好几天,因为心情不好,我又故伎重演忍不住气就跑去喝酒,结果喝醉了,我又像以前那样不肯回家直接住酒店,其实现在想想自己真是浪费福报,一个已婚女人就因为心情不好就任性的跑出去不回家,让家人让老公为我担心烦恼,因为我经常是这样负气就彻夜不归的习惯,但其实不是自己想干嘛,就是逃避那个家庭,逃避丈夫的暴力行为,逃避直战争,到现在,我才如大梦初醒般,非常后悔自己所作的一切,我愧对佛菩萨对我的一片慈悲救度之心,愧对历代祖宗,愧对养育我的父母,愧对丈夫和女儿,亏欠太多太多爱我的亲人朋友们,我后悔自己有幸闻了佛法却没能好好学佛修行忏悔,反之造作了那么多的罪业滔天的大过,我现在就是一个背负着满身业障的女人,想想自己有什么资格去抱怨我的丈夫,我有什么理由去恳求冤亲婴灵菩萨们的原谅,我有什么资格去追求所谓的幸福,一切都是我自作自受,一切都是我咎由自取,我把自己的自尊给伤了,我把自己的人格给毁了,我还能要求谁来爱我,一个老师说过,可怜之人必有可恨之处,说得太有道理了,一切都是自己的业报,你会遭遇可怜必有一个导致你可怜的因,这世间一切善恶都是因果,没有谁是冤枉受苦的,佛说假使千百年,所作业不亡,因果报应真实不虚,经历了这几年后,我犯了太多的罪业,杀,盗,淫,妄,酒,贪,噌,痴,慢,疑十恶行我统统犯过,十八层地狱统统有我的份,虽然也做了善业,但是没有真正发心改过,没有真正发心忏悔,因缘会和时还是要造业,还是要受报,还是要心随境转,现在的我已经不再抱怨人生了,我觉得我已经很幸运,今生有幸闻到佛法,得到菩萨的加持,让我走进佛门,认识自己,让我能够在有生之年有机会改过行善,有机会学佛念佛,我发心从今往后要依教奉行,修一切善,好好改过,好好忏悔,以此来报答父母报答佛菩萨的慈悲救度之情。

由于我的发心忏悔,佛菩萨再次慈悲的救度了我,给我了这几年来放在我心里的四个问题的答案,这不是巧合而是因缘,在今年的一个因缘和合下,我无意中通过一位师兄结实了一位西藏的活佛,也许是佛菩萨为度化我安排的吧,因为我心里对一些事情很迷惑,我常常恳求佛菩萨能有机会让我明了,自从认识活佛之后,果然我明白了很多我以前一直不知道但却很想知道的事实真相,我并没有和活佛说过我的任何事情,但他却能非常明了因果,因为他在入定时能看到我的很多世的因缘,他告诉了我很多前世的事情,他说我今生之所以会学佛,是因为我很多世都在修行,但还有尘缘业债未了,所以今生还要来这世间继续学佛修行,也是来和我现在的丈夫了业缘,告诉我的前世身份(其实在我小时候就有人和我说过我的前世身份,之前也有师兄和我说过,但我都不是很相信,但这次经过活佛的验证我的身份后我彻底明白了,原来之前他们说的都是真的,他们三个不认识的不同道的人说的却都是一样的,这是我想知道的问题之一)他还告诉我与老公前世今生的因缘(这是问题之二),告诉我堕胎的三个孩子的情况(这是问题之三),告诉我的来生将会去哪里(这是问题之四),当我知道这一切的那一刻,我就痛哭了起来,因为我顿时明白因果真实不虚,我一直抱怨的丈夫原来是我前世的妻子,前世的我是男身,而老公是女身,但我前世没有好好的善待她,还贪她婆家的财产,导致她含冤而死,所以他今生不愿意放过我,就是要来向我讨报来了,所以我老公现在对我的任何行为就是我前世所为的影照,所以我要一而再再而三的在经济上为他付出,这是我欠他的,所以他没有感恩,他觉得理所当然,这也是因果,我突然体会到假使千百年,所作业不亡的道理,我今生的任务就是偿还我的债务和业报的,还有我的三个宝宝,活佛说在我学佛前他们受了很多苦,到处漂泊没有吃没有穿,就像流浪的孩子一样,受欺凌,非常可怜,因为他们太弱小了,没有保护能力,但我学佛后我一直在诵经放生回向给她们,也在海涛法师的一个超度婴灵的道场立牌位超度,每年又都去寺庙为他们立牌位做超度,经常在佛前下个我的三个宝宝求忏悔,这些他们都能感应到的,所以佛陀现在把他们带到了一个很安全的地方,那里有好多小婴灵,佛陀让我的三个宝宝在那里等我,等我修行圆满往生西方的时候带他们走,他们以后将会追随我一起修行,但现在他们有得吃有得穿还有名字,统一穿黑色的衣服,还有每人一个小小的莲花座,现在也闻了佛法,我上次还买水果去给他们吃,他们知道是妈妈买的水果之后高兴的哭了,一个人拿了几个放进自己的口袋,到过了两三天后才拿出来吃,还和我师兄说妈妈买的水果怎么不甜,我问师兄说他们肯定是吃了桔子了,师兄说是的,这些是他看得到的,因为那个师兄他有阴阳眼,可以直接和阴间的鬼魂沟通说话,但不是像神婆那种的,是要发动地大神通才能和他们沟通的,有一次师兄用神通把宝宝请过来,那次我还听见他们来了之后还拿了吃的东西的声音,他们有得吃就开心,所以他经常会把我的三个宝宝的情况转告我,我也会通过他把话传给我的三个宝宝,我在这告诉大家,小婴灵是真实存在的,他们和人间的宝宝一样,他们非常非常渴望父母的爱,父母就是给一个水果他们都会倍加珍惜,她们常常问师兄说妈妈什么时候能去看他们,他们还会像其他小婴灵宝宝显耀说她们的妈妈还买水果给他们吃,她们是用鼻子吃东西的,有的没有眼睛,但他们有灵性,可以感应到很多事情,他们也能知道自己的父母在做什么,他们也会像孩子一样开心,悲伤,激动,失落,其实都是一样的,但他们长的很不好看,有的全身是血,脸色如白纸,有得只有半身,但他们很希望他们的爸爸妈妈能知道他们的存在,能给他们关爱,哪怕是一口饭,一句问候,说到这里,我要倍加感恩佛陀,感恩活佛能告诉我那么多因果事实,让我的内心更加坚定,为了我的三个宝宝,妈妈一定会发心精进念佛,百年后我一定要带着你们往生到阿弥陀佛的国土,到那里只有快乐没有痛苦的地方,妈妈陪着你们一起修行到成佛,但妈妈很欣慰因为你们现在会念佛了,师兄告诉我,婴灵宝宝听到佛号的时候,他们有的会安静的发呆,有的会抱在一团哭,发出吱吱的哭声,流灰色的眼泪,因为他们感恩佛陀,因为他们想父母了,还有他们开心的时候气色就会稍好看点,你们看,那么脆弱的生命遭受到如此大的摧残和折磨,但他们都还懂得感恩佛陀,他们很善良,只是他们也怨恨自己父母的残忍,所以希望大家看过这篇文章后不要再造邪淫不要再堕胎,如果已经造了那就好好忏悔改过,好好诵经做功德回向给他们,也请大家相信我说的句句是事实真相,没有半句是妄语,有些事情是天机,活佛交代过不可外漏,所以在此也不便多说其他的了,能说的我都说了,目的是要让大家明白婴灵的存在和他们所遭受的痛苦,还有他们内心的孤独与无助,还请大家务必相信这一切。

希望各位师兄同修们看了我的忏悔文后,能够引以为戒,发心好好修行,珍惜这来之不易的人身,珍惜这百千万劫难闻的佛法,感恩大家能耐心的看完我的忏悔文并随喜转载,希望让更多的人看到我这篇文章,希望我的文章对大家的修学有帮助,我对自己这几年来的一个总结,不管你前世今生做了多少恶业,只要您能相信佛法的功德不可思议,认真的真诚的发心忏悔改过向善,佛菩萨都会耐心的慈悲的引导您走向光明大道的,最重要的是信心,信是道源功德主,先有信才有愿,才能行,只要您的发心是善的,佛氏门中,有求必应,一个新消息在此简单述说下,当我写完这篇忏悔文的第二天,我发现一向霸道的丈夫突然有个一个小小的改变,就是在旁边听我诵经的时候没有再不高兴,以前总是拉长这脸的,还有对我的态度突然好了起来,见我就笑,晚上也少出去喝酒了,在家还常常抢着做饭,态度也比以前好点了,我相信这一定是佛菩萨在加持我,感恩佛菩萨慈悲救度,感恩各位师兄听我忏悔,感恩大家。我以后一定好好做人,做一个真正的快乐的佛弟子。让我的家庭在佛法里改善,让我的亲人朋友看到我学佛的好处后都能够来发心学佛,让正法能够常住久安,度化一切众生离苦得乐。

在此,我要像累劫的父母师长忏悔,向我的冤亲菩萨们忏悔,向我堕胎的小婴灵菩萨们忏悔 向我的家人朋友们忏悔 向所有和我发生邪淫的众生们忏悔 向被我伤害过家庭的众生们忏悔 向无始劫以来被我有意无意伤害杀害的众生们忏悔 我对不起你们,不敢恳求的大家的原谅,只希望将此忏悔的功德回向给你们,希望你们能够早日听闻正法,学佛修行,早日往生极乐彼岸!!

顶礼十方三世一切佛菩萨

顶礼西方极乐世界阿弥陀佛

顶礼大慈大悲观世音菩萨

顶礼大慈大力大势至菩萨

顶礼清净大海众菩萨

顶礼上净下空老法师大德, 听您的开示常常让末学感激不尽,心生惭愧,感恩您的慈悲开示!

愿以此功德 庄严佛净土 上报四重恩 下济三途苦

愿生西方净土中 九品莲花为父母

花开见佛悟无生 不退菩萨为伴侣

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