我们每时每刻都生活在内心的分别识中,对外在有二元对立的分别,认知的好与坏会导致自己快乐或不快乐,于是自然会喜欢能为自己带来好情绪的作为。
就个人而言,关爱自己是正常的。但若是将我们自认为的快乐或幸福强加在别人身上,也许这不是有意识的期待,潜意识里却希望借此达到自己认定的理想境界,因而引起别人痛苦的感受,那么我们的作为就是错误的。因为,对自己真实的关怀,应该是在不伤害他人的情形之下,将快乐、幸福、平安等愿望实现在自己身上。
但是,爱与嗔恨,这两者的分别却很难拿捏。
为了表示爱,有时我们会产生强烈的嗔恨;有时我们自认为处处替他人着想,可实际上却以肢体动作或语言责骂的方式伤害了他人。尤其是我们常常以语言伤人,却无所警觉与节制,甚至不承认自己有所缺失。伤害他人的事,身体动作能做的有限,语言却可无限延伸。只要不满意,我们就会用恶毒的言语去攻击、挑拨、或说绮语,让别人从快乐落入无明之中,而渐渐远离幸福。
由于我们很少正确地反观自己,让所谓的“爱”或“关怀”掩饰了自己的私欲,无法优先考量他人的利益,而让自己所付出的“爱”或“关怀”扭曲变形。常有父母说打骂孩子是为了孩子着想,希望他的学习更上一层楼,最好是每次考试都能拿第一名,被最优秀的学校录取。但事实是一个学校或一个班级的第一名只能有一个,大家都想得第一,是不太可能实现的。适度关心子女是必须而且正确的,可过于执着,其实所爱的并不是孩子,而是我们自己。因为我们只是希望孩子达到自己预设的目标,来满足自己的欲望和傲慢心。
同样在一个家庭中,夫妻彼此的关爱,有时候是一种过度占有欲的表现。不给对方留空间,常常让自己的伴侣感觉到压力和喘不过气来,因为给了对方太多定义和要求。其实这种约束都是从自私爱欲的角度出发,不能很好地站在对方的角度思考和理解。很多家庭中夫妻吵架,都会觉得自己付出比得到的少,而内心失衡。其实这样计算时,爱本身的定义就已经被扭曲了。我们对于周围人有所要求时,以为是关爱和关心,其实本质是为了满足对自我的观点和行为的肯定,这本身不是爱,而是自私。
我们常常自认为“我是为别人好”,但当对方的表现如自己的意,才会对他好。如果对方的作为不如我们的意,就会产生非常强烈的反感或怨气。这种关怀方式,似乎不是在关怀别人,而是在关怀自己。
因此,如果没有正确的观念,就会使得我们的关怀达不到预期,反而带来伤害。所以,真的打算付出爱,就不要让它扭曲!